L'ogre a faim...

L'Etat fouille dans nos maisons.

L'ogre s'invite partout dans nos foyers, il pénètre dans nos maisons, tel un mafieux collecteur de fonds.

Sa dernière initiative : je le vois arriver avec son canon à eau, il va éteindre ma cheminée. Pourquoi ?

Mon père, et puis son père et le père de son père, tous l'ont allumée pour empêcher de se geler les miches.

Ah ! C'est le bois qu'on brûle aujourd'hui qui est pollué. On ne doit brûler que de l'électricité ou du gaz, les seules énergies autorisées. Afin de remplir les caisses vides de l'ogre et de vider les nôtres débordantes de pognon. (C'est connu la production d'électricité et de gaz ne pollue pas !)

Toutes ces cheminées qui fument dans nos campagnes devront être obstruées. L'air de nos montagnes et de nos vallées est devenu irrespirable : « Les particules fines constituent un véritable fléau, s’alarme Julien Assoun, de la Driee (Direction régionale de l’environnement et de l’énergie). Et la fumée dégagée par la combustion du bois contamine aussi bien l’extérieur que l’intérieur des logements. Avec tous les risques sanitaires que cela représente. » Fini les bûches de Noêl !

On vous envoie les fonctionnaires-maçons-décorateurs de l'impossible, contre un petit geste de votre part, ils vous transforment votre âtre en niche pour bébé ou en pouf-rocking chair pour mamy.

Achetez des couvertures, c'est moins cher et moins polluant qu'une cheminée.

La prochaine mesure, l'interdiction des barbecues, devrait sortir de ces cerveaux débiles saturés d'ici le printemps.

Après avoir réglé leurs comptes aux cheminées et barbecues, ils vont entrer dans nos cuisines, soulever les couvercles de nos gamelles et en interdire la chauffe au delà de 100°.
Il faut croire, qu'en ces périodes de chômage massif, de déficit sans fond, d'insécurité dans nombre de villes, les priorités d'un gouvernement sérieux, vont plutôt vers les gays et les barbecues. Tant pis, fini les bonnes grosses saucisses chaudes et les chansons paillardes au coin du feu.

L'Etat fouille dans nos placards.

Ils ont déjà visité nos placards et nos frigos pour nous interdire le sel, le poivre, l'huile, le vinaigre, toutes les graisses, le sucre et même le pinard et le pastis. Et surtout, attention à l'eau.

Avez vous remarqué que toutes les pubs télé sont sous titrées. Lisez les sous titrages c'est édifiant sur la connerie généralisée.

On nous a même mis un ministre de la bouffe ! Si si, un juvénile, Guillaume Garot, y s'appelle !
Comme si on avait pas assez de ministres qui bouffent dans nos gamelles.

On nous interdit de fumer (l'état), mais c'est lui qui vend la drogue. Si je cultivais un peu d'herbe dans le fond de mon jardin, ce serait beaucoup moins dangereux pour ma santé que leurs cochonneries commerciales.

En son temps, la Révérende Mère Roselyne, a ouvert notre porte-monnaie pour pouvoir nous acheter nos petites doses de piqouzes qui vont bien. Y paraît qu'il y a eu peu d'amateurs, pourtant tout le monde y avait droit, sans distinction d'âge, de sexe , de religion ou de couleur de peau. Bizarre !

On vient compter et analyser nos microbes, des fois que l'on ne veuille pas partager. On est dans un régime socialiste progressiste, on doit partager.(dixit le Prince François de Tulle)

L'Etat fouille dans nos poubelles.

Et pourquoi le recyclage ne nous rapporte rien ?

On fouille dans nos poubelles ! Vous savez les poubelles "propres" et les poubelles "sales", on vérifie si vous mettez vos épluchures de patates à la bonne place.

On a mis un code-barre sur ma poubelle, le camion de ramassage peut ainsi scanner et peser le travail de ma semaine et comptabiliser mes déchets. Génial ! Je vais pouvoir remplir celle du voisin pour le faire c....
Avez-vous remarqué que le fait de mieux trier ses déchets est inversement proportionnel à la facture du tri.
D'ailleurs on ne peut plus parler de facture, c'est devenu un impôt au même titre que la redevance télé.
Oui, les emballages ont de la valeur, çà dépend pour qui !

L'Etat fouille dans nos poches.

Vous avez un permis de conduire ? On vous l'a pas dit ! Mais c'est un papier provisoire.

J'explique : on vous donne 12 petits cartons de chacun un (bon) point. Après on organise un jeu de pistes.

Vous devez suivre les pistes (école, boulot, intermarché, décathlon, cinéma, concert, mariage, voyage, vacances, bistrot "attention, y vaut mieux y aller à pied", etc...), sur le bord de chaque piste, il y a des petites boîtes grises qui vous prennent en photo (pas la peine de sourire, elles prennent presque toujours de dos, c'est pour çà qu'on vous a mis des étiquettes numérotées). On place aussi des pions en bleu, on les cache derrière des fourrés ou on les met dans des voitures pièges. Le jeu consiste à garder vos bons points le plus longtemps possible. Chaque fois que votre dossard est pris en photo, ou chaque fois qu'un pion s'avance d'une case vers vous, vous devrez rendre un ou plusieurs cartons, selon l'humeur du moment. Et ils n'oublient jamais de soulager votre tirelire.

Lorsque vous n'avez plus de cartons vous êtes éliminé. Vous pouvez continuer à jouer, mais en trichant, mon rôle n'est pas de vous dire comment.

Petit bémol : si vous avez du pognon, vous pourrez aussi racheter des bons points, ou les faire acheter par un avocat.

L'Etat nous tient à l'oeil.

Le Grand Inquisiteur veut tout savoir sur moi.

Marié, père de famille, grand-père, xx ans sous peu, chausse du 42/43, 1m80 pour 77 kg, myope mais pas aveugle, ancien fumeur (cigarettes,pipe,cigare, même certains champignons dont je tairai le nom, mais pas pétard), ancien plein de..... choses et nouveau vieux.

Passeport, carte d'identité, carte bancaire, permis de conduire, carte d'électeur et de lecteur, carte grise, certificats de vaccination, certificat militaire, certificats d'études, feuilles de paye etc, etc, etc. Vous avez dit fichés ! Oui ! on est fichés et bientôt fichus.
Pour ne pas être de ceux là, il faut vivre en marge. Par exemple dans une banlieue dite sensible ou zone de non-droit, où les flics ne vont pas et où tout est permis.
Mais c'est une autre histoire ! On en reparlera !

Si seulement l'ogre pouvait ressembler à Shrek ! Mais celui-là va sans doute nous bouffer !